Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
| | |
| Главная » Архив материалов
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок... Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает: - Ты че, творишь?... - Да вот че-то ОРТ хреново ловит... Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Д
...
Читать дальше »
Просмотров: 971 |
Добавил: zubastik |
Дата: 07.11.2008
|
|
Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя. Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот господин вообще голый! - Да, сэр! Но он - выходит...
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Отчего не спится сыну Рядом с мамой, отчего? От того, что сыну 30, да и мама не его...
- Подсудимый,за что вы убили свою жену? - Я застал её с любовником! - Но вы застрелили её,а не его - Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, п
...
Читать дальше »
Просмотров: 956 |
Добавил: zubastik |
Дата: 23.10.2008
|
|
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!»
- Василий Иванович! О чем нам говорит это звездное небо? - О том, Петька, что у нас украли палатку!
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит: - Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил! - Да
...
Читать дальше »
Просмотров: 1068 |
Добавил: zubastik |
Дата: 23.10.2008
|
|
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит: - Чего сидишь это места для мусора! Бомж: - Ну, тогда садитесь!
- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.
Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура.
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень! - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не д
...
Читать дальше »
Просмотров: 992 |
Добавил: zubastik |
Дата: 23.10.2008
|
|
Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам? Фрадков: Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки! Путин: - Это хорошо. А что с газом? Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
Успех в 5 лет - просн
...
Читать дальше »
Просмотров: 1045 |
Добавил: zubastik |
Дата: 23.10.2008
|
|
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Что общего между проституткой и цирковым медведем? Если купают, значит скоро на работу.
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесп
...
Читать дальше »
Просмотров: 985 |
Добавил: zubastik |
Дата: 23.10.2008
|
|
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?
- Что Вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Утро. Вылазит ежик из
...
Читать дальше »
Просмотров: 969 |
Добавил: zubastik |
Дата: 15.10.2008
|
|
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними че
...
Читать дальше »
Просмотров: 916 |
Добавил: zubastik |
Дата: 15.10.2008
|
|
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!! Школьный учитель спрашивает учени
...
Читать дальше »
Просмотров: 932 |
Добавил: zubastik |
Дата: 15.10.2008
|
|
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дохуя. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все: - Что случилось, порутчик? - Госпада, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю" - и вы, порутчик? - И вы представляете, господа, Я Плакал. Е#@л и плакал.
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабуш
...
Читать дальше »
Просмотров: 1002 |
Добавил: zubastik |
Дата: 15.10.2008
|
|
| |
| | |
|
Календарь | « Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|