|
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не
держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают,
матюкают.
- Какого стоишь, как х@й на ветру?
- Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер
держу.
Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
— Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Пойдем лучше переспим!
— Хорошо, но только в гамаке.
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Вчера Ничипорук и Костя приходили.Я их,конечно,рад был видеть,но...
- Что "но"?
- Но бутылка то у них аж литровая была!
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!
У Медведицы было три сына – Умка, Глупка и Тупка.
В школе:
- Мойша сколько будет 2Х2?
- Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
Сидят орел и чебурашка, орел говорит:
- Ну, чего полетели дальше?
- Чебурашка отвечает – подожди, уши отдохнут!
Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
-Есть, у моего друга значит, - " ковёр-самолёт"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели....
- Это травмпункт, а не кукольный театр!
- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?
Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе
только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго
думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
Бабье лето - это, конечно, хорошо. Но лето с бабами - еще лучше!
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.
Девочка бежит:
- Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
| 
