|
Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он - выходит...
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Блондинки такие "умные" потому, что инъекции ботекса разглаживает морщины не только на лбу, но и на поверхности мозга...
Плывет аквалангист, а на встречу ему золотая акула.
Подплывает и говорит человеческим голосом:
Загадывай последнее желание.
Вбегает Начальник к сотрудникам в большой кабинет типа "опен-офис" и кричит:
- Я же сазал не курить во время работы, что не понятного...?
Голос из далека:
- А кто работает-то, А?
Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего тут пугать!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......
У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
- еще
стреляет.
- еще
стреляет.
- еще
стреляет.
- еще!
- не могу, у меня стрелы закончились....
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел!?
Девочка была такой страшной, что когда она играла в песочнице, кошки ее закапывали...
Мужик сидит в туалете. (Шепотом):
- Жена, жена..
- А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.
Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Сынок, к нам прилетел Карлсон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли..
| 
