NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм…
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки…

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу…
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он ебёт мою жену?

Приходим к куму на рождество, с детьми, он дочь мою крестил. У него крестников-немеряно, он их в разные дни по возрастным категориям принимает. Ну, мы в гостинной расположились, водка-пиво. Дети в детской войну миров устроили: вой, крики, ор, битва за комп и т.д. Кум мой заходит в деткую, и давай своего сына на правах хозяина раздалбывать.
-Вы чё, -грит,- в спокойные игры не можете поиграть?
Сын Артём (5 лет) серьёзно так:
-ну и цё нам делать? Водку пить?

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну,тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм… Не дала.

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах….
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо