|
У Бори Моисеева (БМ) в офисе раздается телефонный звонок.
Секретарь идет брать трубку.
(БМ - Секретарю) -- Если это Пенкин, Hаджиев или Шура -- то меня нет.
А если это Леонтьев или Трубач, то я, пожалуй, возьму.
(Секретарь - БМу) -- Борис, тебя девушка...
----------------------------
Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами:
встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и
говорит:
- Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в
шалаше...
----------------------------
Однажды Папа Карло взял Буратино и отрубил ему ноги.
- Зачем, Папа Карло? - завопил Буратино.
- - Да вот...гробик я для тебя сработал...но смотрю - маловат получился...
----------------------------
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член
yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там
попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если
y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Султана спрашивают:
- Вот у Вас 200 жен. Как вы с ними всеми "управляетесь"?
- Да нет проблем. Ложу в ряд первых 100 жен, а на них 100 моих
верных негров. На них сверху еще 99 жен, а на них 99 негров.
С самого верху ложу свою самую любимую жену и... КАК ПОД КОПИРКУ!!!
Прихоит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему -- 106. У жены спрашивают:
- Почему решили развестись?
- Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не
было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил,
ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не
любила, жила по привычке все это время...
Спрашивают у мужа:
- А вы почему?
- Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и
соблазнила. Потом пришлось жениться, За домом никогда не смотрела,
ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить
она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку.
Я все это время жил как в кошмаре...
Регистратор удивленно:
- Так что же вы разводитесь только сейчас!!!???
- Детей жалко, ждали пока сдохнут.
Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:
- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть
несколько крупных пари!
- Каким образом?
- Видите ли, у меня было три яйца.
- Да что вы!
- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: "Спорим, что у нас
вдвоем пять яиц?" Ну, они, конечно, не верили, спорили и
проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил
одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: "А у тебя что - одно?"
Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом
и говорю: "А как же!" Так я стал богат.
Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.
- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы
по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам
всем оторву яйца.
- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?
- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота
Кончилась война солдат добирается домой, идет через село и видит
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а
вы палками друг друга!!
- А мы фрицев добиваем!!!
|
