Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну, что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог говорит: - Ну, что, покушаем?! - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет?!
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, бл@дь!
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чего бля пришел? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - МЛЯ это же говно! Голос: - Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Наташа Ростова высунулась из окна и кричит: - Порутчик Ржевский вы куда идете так рано утром? - В хлев, Наташа - коровок трахать! - Но это низко порутчик! - А я вот скамеечку прихватил.
Порутчик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе "Женитьба". - Жениться что-ли? - говорит суфлер. - Жениться что-ли? - говорит Ржевский. - Да, денег нет! - говорит суфлер. - Да, денег нет! - повторяет Ржевский. - Медленно встаешь.., - говорит суфлер. - И медленно встает.., - говорит Ржевский!
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Разговор двух друзей: - Я женился, жена работает в ГАИ - Поздравляю! - Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала! - За что? - За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. - Вот за это ему и спасибо.
Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
|